Non mais ... quel fifrelin ce Fétis (en plus il était moche).

Pris sur la page de Wikipedia consacrée à Liszt :

Un double changement va se produire à partir de 1830. Sur la forme, il commence à se tourner vers les techniques nouvelles élaborées par des compositeurs de sa génération, notamment celles de Thalberg. La plus connue est celle qui consiste à jouer la mélodie avec les pouces de chaque main tandis que les huit doigts restants font de l'accompagnement sous forme d'arpège (il va l'utiliser dans Un Sospiro). Sur le fond, ses œuvres cessent d'être de simples exercices de vélocité et acquièrent, progressivement, une dimension poétique (visible dans les premières esquisses des Années de pèlerinage, les Apparitions…). Or, en s'affirmant aussi bien virtuose que poète, Liszt va être la cible des critiques d'une part des partisans de Thalberg, et des puristes (Chopin) et dans les deux cas du professeur Fétis qui fait preuve d'une profonde erreur de jugement :

« Vous êtes l'homme transcendant de l'école qui finit et qui n'a plus rien à faire, mais vous n'êtes pas celui d'une école nouvelle. Thalberg est cet homme : voilà toute la différence entre vous deux^[26]. »

François-Joseph Fétis

--
Quatuor Razumovsky
Opus 59 N° 1

Love Boukourechliev !

26 : ↑ Gazette musicale du 30 avril 1837 in Pierre-Antoine Huré et Claude Knepper, Liszt en son temps avec le commentaire suivant : "Faire de Thalberg le champion de la musique de l’avenir et de Liszt l’apôtre du passé, jette quelques doutes sur les facultés divinatoires du professeur Fétis" (p.212)

J'adore Linux ^^

Sur Linux, y'a un fameux manuel, qui explique en détail comment se servir de toutes les commandes linux. Il sufft juste d'ouvrir un terminal (un truc où on peut taper des commandes que l'ordinateur execute, pour les nains-cultes) et de taper "man [nom de commande]", et pof !! Il nous affiche tout ce qu'on rêve de savoir ...

Donc à la base c'est un truc vachement sérieux, où on apprend comment marchent des trucs comme mformat (add an MSDOS filesystem to a low-level formatted floppy disk), cat (Concaténer des fichiers et les afficher sur la sortie standard), ou plein d'autrestrucs (y'a même une page de manuel sur la commande man elle même ^^

Et, évidemment, y'a des plaisantins qui se sont amusés avec la base de données du man ...

Et quand on tape "man c" dans un terminal (pour les nains-cultes, "C" est un langage de programmation ... pas une commande, à la base ...), on obtient ça :


C(1)                     Manuel de l'utilisateur Linux                    C(1)

NOM
       c - Distributeur générique de boissons (café, coca...)

SYNOPSIS
       c  [-s[nombre]]  [-m[type]] [-e] [-g] [-T] [-q quantité] [--other=boisson]

DESCRIPTION
       Cette page documente la version GNU de c.

       c est un distributeur générique de boisson permettant de fournir sur la sortie  standard un flux du breuvage désiré. Par défaut, c distribue du café au lait, sans sucre. Il s'agit d'un choix historique basé sur  les préférences de l'auteur original.

       Le  comportement  du  distributeur est contrôlé par des options, et une large palette d'autres boissons est disponible.

       Notez bien que toutes les combinaisons des options ne sont pas toujours heureuses  en  terme  de goût, mais la vérification effectuée par c n'a qu'une portée syntaxique. Vous êtes seul responsable de vos  expérimentations.

OPTIONS
       -s[nombre]
              Indique  le  nombre  de  sucres désirés. Par défaut, aucun sucre n'est inclus.

              Des valeurs excessivement grandes peuvent engendrer  des  effets de   bord  déplaisants,  comme  des  caries  et  des  surcharges pondérales.

              Si on n'indique pas de nombre,  la  valeur  par  défaut  est  un sucre.

       -m[type]
              Détermine  si  l'on  doit  inclure  du lait. Le comportement par défaut correspond à l'option 'cold'.

              cold - Lait froid normal.

              hot - Lait chaud normal.

              frth - Crème. (Voir option -e pour le capuccino)

              none - Pas de lait. Recommandé pour ceux qui suivent un  régime.

              goat (chèvre) - Faites preuve d'imagination.

       -e     Option  Expresso.  Un  flux à haute pression est envoyé de forcesur des grains fin noirs afin d'avoir  un  breuvage  plus  fort. Utilisez  l'option  -q  avec modération pour éviter les tremblements et les palpitations (voir BOGUES)

       -g     Café glacé. Pas besoin d'explication.

       -T     Café turc. Le seul type de café que  l'on  fasse  volontairement bouillir.  Utilisez  conjointement  -s2  ou plus pour éviter les grimaces.

       -q [quantité]
              Taille de la 'tasse virtuelle' à remplir. L'échelle couverte est relativement  arbitraire mais devrait répondre à l'essentiel des besoins...

              1 dé à coudre.

              2 tasse à expresso.

              3 tasse à café normale.

              4 chope.

              5 chope d'administrateur système.

              6 seau.

              L'utilisation de -q 6 est contre-indiquée avec n(1) à  cause  de dommages possibles des cloisons nasales, et un risque de noyade. La valeur par défaut est 4, sauf si une version béta du  système d'exploitation  est  en  test,  auquel  cas la valeur par défaut passe à 5. Sur Digital Unix, la valeur par défaut est 6. Et vous en aurez besoin...

       --other=boisson
              Indiquer  une autre boisson que le café. L'utilisation conjointe avec les autres options n'est pas recommandée,  le  comportement est indéfini.

BOGUES
       Une   surdose  de  caféine  peut  se  produire  avec  des  combinaisons inadéquates de certaines options (par exemple -e et de grandes  valeurs pour  -q).  Si vous ressentez une accélération du rythme cardiaque, des difficultés d'accommodation visuelle, des tremblements des mains, ou un essoufflement  prolongé,  il  est  souhaitable d'arrêter d'employer ces options.

       Une version -d (décaféiné) était incluse dans les versions précédentes, mais  a été supprimé à cause de menaces de poursuites judiciaires suite à une série de plaisanteries stupides.

VOIR AUSSI
       n(1)

AUTEUR
       Nick Williams, New College, Oxford University.  nickw@iname.com.

TRADUCTION
       Christophe Blaess, 1999-2003.

ASR                             25 juillet 2003                           C(1)




Mdr ^^

Héhé !!! Sérieux, faut bien être prof d'informatique pour mettre des smileys sur les copies de partiels des élèves à la correction ...

(Et pour info, le p(B)>1 c'est pas parce que je suis une quiche et que je ne sais pas calculer, c'est que l'ennoncé avait des données bidons ...)

Jeu suis môdite ...

Je suis sûre que tous les bits d'Archibald ainsi que ceux de tous les autres ordinateurs et serveurs au monde m'en veulent. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs ...

J'ai reçu un avertissement cet après midi, j'en suis encore toute retournée, et morte de trouille. L'idée même de subir à nouveau ce genre d'expérience me donne des frissons et des sueurs froides.

Dans les environs de à peu près, alors que je venais de clore une session MSN (daenerys_@blablabla), et que je m'apprêtais, guillerette, à ouvrir l'autre (jaehaerys@blebleble) (non, je ne suis ABSOLUMENT PAS obsédée par A Song of Ice and Fire), voila t-y pas que amsn s'est violemment rebellé, et à grands renforts d'insultes toutes plus obscures les unes que les autres, m'a annoncé que oui j'étais bien gentille, mais que non, il ne voulait pas me connecter ...

Comme je suis d'un naturel patient, et que je ne voulais pas trop le contrarier, je lui ai dit "ta gueule", et j'ai cliqué avec acharnement sur la petite croix en haut à droite de toute fenêtre amsn qui se respecte.

Prenant mon courage à deux mains, ne voulant pas rester sur un echec une victoire qui aurait pu être bien plus flateuse et digne de légendes millénaires, j'ai tapé la commande magique "./amsn-0_94/amsn &" dans un terminal. J'ai ensuite tenté de selectionner le profil qui m'interessait (jaehaerys@blebleble), mais amsn étant d'une fourberie à toute épreuve, il m'a envoyée paître en me disant que le profil jaehaerys@blebleble était déjà utilisé, et que ça n'était pas la peine d'insister, il ne succomberait pas à mes avances, resterait intangible sur ce point, et refuserait à jamais d'ouvrir cette session.

Après quelques essais tous plus infructueux les uns que les autres, ponctués par quelques "cède mécréant !", "insolent faquin, comment oses-tu ?" et "tas de boulons ! tu vas finir au parking ...", je me suis décidée à aller crier mon désespoir sur la shout du forum des -W-.

J'étais bien partie sur ma lancée, dans une complainte émouvante digne des plus hauts récits littéraires :

Quand, au paroxysme de l'intensité dramatique, j'allais m'exclamer "Dans quelques années, j'apprendrai à mes petits enfants à faire du feu et à tailler le silex", la shout a refusé arbitrairement de me laisser m'exprimer une fois de plus ...

Entre ça et ces espèces de suppôts de Bill Gates de chez hotmail qui refusaient de me laisser accéder au mail de Jésus hier soir, je suis sûre que tous les membres de la communauté des bits & autres se sont donné le mot pour m'empêcher de jouir pleinement des joies de la communication internetienne.

Je suis môdite.

Motivée par la lecture d'un extrait de manuel scolaire du début du siècle, je me résoud à écrire cette petite présentation chronologique de l'enseignement expérimental des sciences naturelles à l'école primaire ...

Beaucoup de petits chats, quelques jours après leur naissance, sont supprimés par leurs proriétaires. Il sera toujours facile de s'en procurer un.

[...]

Occision (2). - L'animal est tué en le soumettant à l'action des vapeurs de chloroforme [...]. Le sujet présente [...] de l'excitation ; celle-ci étant calmée, il tombe inerte ; il est en état d'anesthésie chirurgicale ; il faut en profiter si l'on veut opérer sur un sujet vivant et pouvoir observer les battements du coeur. [...]

Examen de l'extérieur. - [...]

Fixation. - [...]

Dépouiller partiellement l'animal. - [Diverses descriptions précises ...]

Ouvrir la cavité abdominale. - [Diverses descriptions précises ... agrémentées de la figure suivante :]

Ouvrir la cavité thoracique. - [...]
Examiner la topographie générale avant de rien déranger. [...] Examiner séparément les organes de la cage thoracique [...]. Préparer l'appareil digestif : enlever les organes thoraciques, de manière à mettre l'oesophage à découvert ; transporter en dehors de la cavité abdominale la masse formée par le gros intestin, entraînant ainsi l'intestin grêle [...] rechercher le pancréas [...] séparer le foie et l'estomac du diaphragme et de la paroi dorsale de la cavité générale [...] enlever la rate, petite languette de couleur rouge sombre qui est placéed à la gauche du sujet, contre l'estomac ; isoler les anses intestinalesles unes des autres [...] étaler l'intestin end ehors de l'animal de façon mettre en évidence les parties consécutives.
[...]
Si l'on veut voir l'encéphale, avec un scie fine, on sciera le crâne (après l'avoir dépouillé de sa peau et de ses muscles) [...]
On ne manquera pas de représenter les différents organes par des croquis complétés d'une légende explicative.
La préparation pourra être conservée dans l'eau formolée à 5 p. 100.

(1)Nous recommandons aux maîtres que les dissections pourraient particulièrement interesser l'ouvrage suivant : J. Chaine, Manuel pratique de dissections de zoologie, chez Asselin et Houzeau.
(2) Les maîtres jugeront bon sans doute d'effectuer cette opération en dehors de la présence des élèves.

Le cobaye avait le choix : il a reniflé, touché et finalement grignoté un peu de pain, de carotte et de maïs.

Malgré cette expérience, on ne peut pas être très sur que le cobaye ne mange que du pain, des carottes et du maïs.

Réfléchis :
A-t-on essayé tous les aliments possibles ?
S'il était dans la nature, le cobaye mangerait-il du pain ?
Pourrait-il manger, dans d'autres circonstances, certains aliments qu'il a laissés aujourd'hui ? Cherche des conditions d'expérience différentes.

Cette expérience donne cependant certains renseignements sur le régime alimentaire du cobaye :
Peux-tu dire que le cobaye aime manger des végétaux ?
Peux-tu dire que le cobaye est végétarien ?

On essaie maintenant un seul aliment à la fois, pour savoir si le cobaye le mange. Quelles précautions doit-on prendre ?

Expériences pour savoir comment le cobaye reconnaît sa nourriture.

Se sert-il de son odorat ou reconnaît-il les aliments en les voyant ?

1. Si on écrase finement une carotte, cet aliment n'a plus son aspect habituel. Le cobaye le reconnaîtra-t-il ?
Le cobaye choisit toujours de manger la purée de carotte.

2. Si on place un carotte dans un boîte transparente bien fermée, son odeur ne peut pas se répandre. Le cobaye la reconnaîtra-t-il ?
Le cobaye ne choisit rien et n'essaie pas de manger la carotte.

3. Si on enferme une carotte dans un sachet en papier percé de trous, elle n'est pas visible mais son odeur peut se répandre.
Le cobaye se dirige vers le sachet qui contient la carotte.

Que peux-tu savoir après chaque expérience ? Que peux tu savoir après les trois expériences ? Pourquoi faut-il dans chaque expérience avoir une carotte et un moarceau de viande ?

Faisons le point :

On ne peut être sûr du résultat d'un expérience que lorsque toutes les possibilités ont été essayées. Dans un expérience, on ne peut essayer qu'une condition à la fois. On doit toujours avoir un élément de comparaison à chaque étape de l'expérience."

Si tu veu doné 1 carote o amster, envoi "Krot" au 60022
Si tu veu lui doné 2 la viande, envoi "viande" au 60022
Si tu veu pluto lui ouvrir le ventr, envoi "ventr" au 60022
Si tu préfére regardé son servo, envoi "servo" au 60022
Si tu sé pa se ke c 1 amster, envoi "amster" au 60022
Si ten a ri1 a fair du amster é ke tu veu étudié le tamagoshi, envoi "tama" au 60022
Si tu sé pa se ke c 1 tamagoshi, té nul cass toi
Si tu veu regardé lé tripe de la métresse, envoi "metress" au 60022
Si tu veu chagé de métress et en avoir 1 + bel, envoi "poufette" au 60022
Si tu a pa 2 portabl é ke tu peu pas fér l'expériense sur le amster, envoi "portabl" au 60022 pour en comandé 1
Tu peu aussi léssé des coms au 60023

Marre ce ces formulaires d'inscription !!!!!

En même temps que nos relevés de notes, cette année, nous avons reçu une bonne nouvelle ... Voici un extrait de la feuille jointe aux documents habituels :


À l'attention des étudiants souhaitant s'inscrire en:
- 3ème année de licence de mathématiques,
- 3ème année de licence d'informatique.

Vous êtes invités à vous réinscrire par le web pour cette nouvelle année universitaire 2005/2006. Vous participerez au test d'un nouveau site.

Vous pourrez vous connecter au site :

1ère mauvaise nouvelle : "- 3ème année de licence d'informatique" ... Zut ! C'est de nous qu'il s'agit :/

Objection n°1 : "Vous êtes invités" ... Invités ? Ce genre d'"invitation" ressemble plus à un ultimatum qu'à autre chose je trouve.

2ème mauvaise nouvelle :"Vous participerez au test d'un nouveau site." ... test ... Est-ce un effet de mon imagination ou ce mot implique que le site n'est pas fiable à 100% ? Pfff ...

Objection n°2 : "Vous pourrez vous connecter au site : reinscription@univ-st-etienne" ... Même après plusieurs secouages de tête et autres moyens physiques ou mentaux destinés à remettre les idées en place, il est difficile de nier que ce n'est pas notre vue qui fait défaut, mais que l'adresse indiquée est bien celle d'un e-mail, non celle d'un site ...

Pfiou ... Quel bon début ! Quelle mise en bouche appétissante ! Que de bon temps en perspective ! Enfin bref, tout à l'heure, je me suis connectée au site (à la vraie adresse, http://reinscription.univ-st-etienne.fr) et j'ai commencé gaiment mon inscription. Ceci dit, ce formulaire a beau être informatique, ça reste un formulaire d'inscription (donc par définition : un mauvais moment à passer avec des questions à la con). Au début, ça allait, je n'avais pas trop de difficulté à valider des choses comme par exemple mon adresse ... J'osais espérer qu'on ne me torturerait pas encore une fois de plus avec ces stupides questions de mutuelles, etc, etc ... (le truc par excellence auquel j'ai jamais rien compris). Mais hélas, au détour d'un bouton "continuer", il a fallu que je tombe sur les fatidiques interrogations ... Après sélection de ce qui me semblait le plus raisonnable (au vu des connaissances et document dont je disposais), je suis arrivée sur une page où on me demandait gentiment de payer 588€. Bon, évidement, j'me suis dit qu'il y avait anguille sous roche ... Après diverses questions existentielles, j'ai tout fermé pour aller manger (et accessoirement harceler mes parents pour savoir comment ça marche, les trucs comme les cotisations de la sécu ... mais les seules réponses que j'ai eues, c'était du gerne "va demander çà à la LMDE, c'est à côté").

J'ai eu une illumination en remontant dans ma chambre (ça m'arrvie parfois ...) "oé euh Tith elle s'est inscrite hier, elle doit savoir qu'est ce qu'il faut payer quoi !". Alors hop ! Après un petit coup de fil à Tith, j'ai pris mon courage à deux mains, et j'ai recommencé. Evidemment, au milieu de la procédure, il a fallu que je m'absente quelques minutes pour aller quémander quelques renseignements à droite à gauche, et évidemment, quand je suis revunué devant ce vil tas de questions indiscrètes, une page s'est affichée pour me dire que j'étais bien gentille, mais que bon, ça faisait un bail que j'avais cliqué nulle part, et que donc pour me punir, je devais tout recommencer.

:/

Par contre, le truc pratique avec les formulaires en ligen, c'est qu'à force de les remplir plusieurs fois de suite, on fini par battre des records de vitesse. Le troisième essai s'est avéré concluant.

Enfin presque

Pourquoi au moment ou j'ai changé l'adresse à laquelle ils allaient m'envoyer le mail de confirmation (pour qu'elle arrive sur mon mail perso, et pas sur le mail par défaut auquel je n'aurai accès que le jour ou je connaitrait le mot de passe indiqué sur ma carte d'étudiant, carte que je n'aurais qu'une fois les démarches d'inscription réalisées, démarches réalisées une fois que j'aurai FINI la procédure d'inscription en ligne (observez le cercle vicieux)), mon ordi s'est déconnecté pour protester contre le fait qu'il n'avait pas été déconnecté depuis 24h.

Super

Après redémarrage, j'ai pu constater que :
- premièrement je n'avais reçu aucun mail de confirmation sur mon adresse perso
- deuxièmement je ne pouvais pas recommencer une 4ème fois la procédure, pour cause "d'inscription déjà en cours"
- troisièmement je ne pouvais pas non plus vérifier sur l'autre mail (le mail par défaut de leur application) que le mail de confirmation était bien arrivé, et que par conséquence j'étais bien inscrite à la fac

Cool non ?

J'ai du me résoudre avec horreur à faire ce que je ne fais jamais : contacter l'assistance au 04 77 ** ** **. M'enfin bon, je suis tombée sur une gentille madame qui m'a dit que oui, j'étais bien inscrite, que non, c'était pas grave si je n'avais pas reçu de mail de confirmation, et que oui, ils étaient au courant (seulmement depuis la veille o_O) que reinscription@univ-st-etienne.fr c'est pas une adresse de site. Elle m'a aussi conseillé d'envoyer un mail disant que oui, j'avais bien fait les procédures d'inscriptions (juste histoire de).


Bon, au moins, j'ai eu une bonne nouvelle : mon papa arrive presque tout seul à aller voir ses mails et à y répondre. Comme quoi même les cas les plus désespérés ne sont pas forcément irrécupérables ... ^^ ... J'arriverai peut-être un jour à être une informaticienne en béton ^^

Bon, j'ai eu une pulsion il y a une dizaine de minutes ... Et je me retrouve ici, à écrire mon tOut premier poste sur ce LJ, et personne n'est au courant.

M'enfin, faudra que je pense à refiler l'adresse à deux ou trois gens de ma connaissance ...

*Interrogation subite*
Ça marche HTML ici ?

*Regarde un peut partout*
vé, normalement ...

Alors voilou ... Je ne sais pas si je vais longtemps étaler ma vie ici, mais je tente ^^

Je me sens terriblement ridicule à écrire ceci ... J'ai l'impression de parler à mon ordi o_O Bon, je sais, j'ai l'habitude de lui parler, à Archibald, mais kameme ... J'lui dit jamais des choses comme ça !! Notre relation est beaucoup plus professionelle :

"Bouge ton c** sale ordi"
"bon, t'as fini de faire des tiennes, c****** ?"
"Continue comme ça et tu finis au parking !!!"
"Y'a pas de bzzuizuioupzuuizzffffff qui tienne, c'et MOI le maitre ici, tu m'obéis, vile machine"
"Tas de transistors, va ..."

C'est plutot comme ça d'habitude ...

Bon, vais aller essayer de voir ce que ça donne, ce texte pourri ... Puis eventuellement, je changerai la présentation ...